Как стать для ребёнка авторитетом: 10 правил спокойного воспитания

Слова «авторитетный» и «авторитарный» звучат похоже, но означают противоположные вещи. Их важно не путать, потому что от выбранного стиля воспитания напрямую зависит, каким вырастет ребёнок.

• Авторитарный стиль построен на принуждении и страхе.
• Авторитетный стиль опирается на добрую волю ребёнка и его уважение к вам.

Чем опасен авторитарный стиль

Если в воспитании вы руководствуетесь принуждением, есть риск вырастить ребёнка-невротика. Дети, воспитанные на страхе наказания, часто имеют заниженную самооценку и высокий уровень тревоги.

Проявляться это может по-разному:

• ребёнок вырастает подавляемым и ведомым, без инициативы и собственного мнения;
• или, наоборот, слушается только под внешним контролем, а без него охотно нарушает нормы;
• во взрослом возрасте такой человек во всех видит опасность и защищается нападением или обидой.

Ребёнок же, воспитанный авторитетным родителем, обладает хорошим внутренним контролем: его психика не подавлена, а родитель для него — пример и друг, а не карающий меч. Он более открыт, не ждёт от людей подвоха и способен трезво оценивать происходящее.

Есть и третий путь — попустительский стиль, когда ребёнок попросту вас игнорирует. Он так же вреден, как и авторитарный.

Десять правил, которые помогут стать авторитетом

Ниже — конкретные принципы, на которые можно опереться в повседневном общении с ребёнком.

1. Уважайте ребёнка, если хотите уважения в ответ. Видьте в нём личность, а не несмышлёныша: спрашивайте мнение, советуйтесь. Иногда можно сделать так, как нужно вам, но создать у ребёнка ощущение, что автор решения — он. При диктате же в ответ вы получите бунт и истерики.
2. Мотивируйте отказ. Не просто запрещайте, а объясняйте причину. Если ребёнок утром выбрал кашу, а теперь требует суп, спокойно напомните о его же выборе: «Я сварю суп завтра, если захочешь». Так он учится отвечать за свои решения.
3. Предоставляйте выбор. Вместо приказа «Убери игрушки!» предложите: «Ты уберёшь сначала кубики или книжки?» Вместо «Ты будешь заниматься?» спросите: «Мы будем письмом или счётом?»
4. Наделяйте ответственностью. Не превращайте ребёнка в «маленького неудачника» и не поощряйте выученную беспомощность. Если он просит помощи, предложите: «Вот это ты сделаешь сам, а это мы сделаем вместе».
5. Не позволяйте себя игнорировать. Если ребёнок увлечён игрой и не отзывается, не срывайтесь на крик. Встаньте рядом и спокойно скажите: «Я подожду, пока ты закончишь». Детям нужно напоминать по нескольку раз — здесь важно терпение.
6. Будьте на одной волне с ребёнком. Прежде чем одёргивать, задайтесь вопросом о причине. Вместо «Не соси палец!» спросите: «Ты волнуешься? Не бойся, я с тобой». Критикуйте поступок, а не самого ребёнка.
7. Не отвечайте агрессией на агрессию. Если ребёнок злится, переключите его внимание заботой или шуткой: «Тебе не холодно? Может, чаю с конфетами?» Такой подход обезоруживает «колючих» детей.
8. Не критикуйте ребёнка при посторонних. Замечания наедине воспринимаются как помощь, а прилюдные — как унижение.
9. Не вешайте ярлыки. «Тупая», «толстая», «неумеха» — такие слова ранят и формируют негативный образ себя на годы вперёд.
10. Позвольте ребёнку видеть, что вы тоже неидеальны. Не торжествуйте над его беспомощностью и не делайте его заложником вашего плохого настроения.

Почему это работает

Ребёнок подражает родителю и хочет чувствовать себя равноценным партнёром. Когда взрослый общается с ним уважительно, даёт выбор и объясняет свои решения, у ребёнка не возникает потребности бунтовать — ему просто незачем.

Такой подход требует терпения и выдержки, но именно он формирует у ребёнка здоровую самооценку, внутренний стержень и доверие к миру. А это куда более надёжный фундамент, чем послушание из страха.