Виртуальная измена: зачем женатые заводят переписки на стороне

Представьте ситуацию, которая встречается куда чаще, чем кажется. Женщина случайно обнаруживает, что муж несколько лет ведёт нежную переписку с другой: ласковые слова, признания в любви, тепло. На прямой разговор он сначала отвечает криком и обвинениями — «сама виновата», — а потом успокаивается и уверяет: «она никто, люблю только тебя». Но переписку не прекращает. И самый мучительный вопрос повисает в воздухе: почему столько нежности достаётся постороннему человеку, а рядом остаётся тот, кому этой нежности не хватает?

Зачем вообще нужны переписки на стороне

Романтическая переписка — это дешёвый и почти безопасный источник новых эмоций. Искать реального любовника хлопотно, затратно и рискованно, а внимание противоположного пола в переписке достаётся почти даром. Не нужно следить за собой и тратиться на свидания, а если всё вскроется — всегда наготове удобная отговорка: «это же просто переписка».

Нередко к этому добавляется и рычаг власти над партнёром: «веди себя как я хочу, ведь мне есть кем тебя заменить».

Зависимость от новых сообщений

Таких «переписчиков» справедливо назвать зависимыми от эмоций. Получать всплеск чувств из нового сообщения куда легче, чем налаживать отношения с надоевшей половинкой, искать себя в хобби или строить карьеру.

Первое, что делает человек, живущий, не осознавая своих настоящих чувств и потребностей, — пытается заглушить пустоту чем-то новым. Переписка на стороне идеально для этого подходит: одну виртуальную влюблённость легко заменить другой.

Почему тогда просто не развестись

Даже неудачный брак — это устоявшиеся, предсказуемые сценарии. Если супруги регулярно ссорятся, важно не что они делают, а что делают это регулярно. Можно годами думать о разводе и этим заменять реальные действия — так психика бережёт силы и защищает человека от пугающей неизвестности.

Кроме того, каждому важно, чтобы рядом был кто-то живой. Пусть супруги давно не разговаривают и даже спят в разных комнатах — но человек не один в квартире, он может предсказать реакции партнёра, и это даёт иллюзию безопасности.

Ошибка «мудрого» партнёра

Кажется соблазнительным решить: «ну пусть потешит душу, лишь бы не ушёл, зато сохраним семью». Но такая позиция ставит согласившегося в проигрышное положение. Его как будто открыто признают менее ценным — желанным остаётся кто-то другой, а он лишь «привычный». Это бьёт по самооценке и в итоге только усугубляет ситуацию, провоцируя проверку границ: «а настоящую измену тоже простят? а на две семьи можно?»

Кто виноват в виртуальной измене

Может ли один человек отвечать за поступки другого? Да, холодность в отношениях могла породить у партнёра желание искать тепло на стороне. Но то, что он с этим желанием сделал, — уже целиком его ответственность. Отвечать за поступки другого можно лишь в одном случае — если это ваш несовершеннолетний ребёнок. Во всех остальных случаях ответственность несёт тот, кто совершил поступок.

Вторичные выгоды того, кому изменяют

И всё же полезно честно посмотреть, какие скрытые выгоды получает пострадавшая сторона. Часто пары «подбираются по неврозам» — люди неосознанно воспроизводят знакомую с детства боль. Если история вскрывается, у обманутого появляется возможность занять привычную роль:

• Жертвы: «Я всё для него, а он так со мной».
• Преследователя: «Да как он мог!»
• Спасателя: «Ему просто скучно, приведу себя в порядок — и интерес вернётся».

А из взрослой позиции та же история звучала бы иначе:

«Я нашла у мужа любовную переписку. Он пытается обвинять меня, но мне это неинтересно. Я готова продолжать отношения, если он решает вопросы ко мне со мной, а не с другой женщиной. Можно сходить на семейную терапию. Если он не согласен — такие отношения меня не устраивают, и я выбираю их закончить».

Что со всем этим делать

Прежде всего честно спросите себя:

1. Что я на самом деле чувствую — боль, обиду, а может, облегчение оттого, что от меня отстали?
2. Чего бы мне хотелось вместо этой ситуации?
3. Достижимо ли это сейчас и каким образом?

Дальше можно попробовать разговаривать и договариваться. Может выясниться, что вас давно почти ничего не связывает, — и тогда пора искать новые смыслы или честно завершать отношения. Чего точно не стоит делать — это контролировать партнёра, требовать прекратить переписку силой, выбивать извинения и донимать ревностью. Так вы лишь запускаете изматывающую игру «я провоцирую — ты ревнуешь».

Люди соглашаются на меньшее только тогда, когда верят, что большего им не достанется. Стоит задать себе главный вопрос: почему я вообще решил(а), что виртуально изменяющий партнёр — это лучшее, чего я заслуживаю?